"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.
Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого». То есть, необязательна потеря репродуктивных способностей организма, достаточна только потеря возможности её использования.
Второе исключение — уже пожилой бельгиец, умерший настолько нелепо, что даже наличие внуков ему простили.
Ну и третья премия была присуждена Ларри Уотерсу.

16 на кузове, не считая коровы

Здравствуй, родная!
Пишу тебе из далёкого 2011 года. Оглядываясь назад, понимаю, что время течёт неумолимо и пройдёт ещё совсем немного времени и я стану вряд ли помнить многие детали той поездки, хотя и так  уже некоторые позабылись,фотографии затерялись и только какая-то часть ещё смешит душу. Я собираюсь рассказать тебе...


Историю про то, как я начинал свой путь в туризме. Альпинизм был уже гораздо позже, но вначале была...корова! 

Июнь 1985. Будучи студентом в институте(сейчас это больше зовут универом, коих в мои времена было не густо), мой друг, а впоследствии кум затащил в зимний поход со спелеологами на Кавказ. Спелики были, кстати, одесситами. В одной глубо-о-окой норе меня чуть заклинило  . Всё бы ничего, но там рядом были кости...человеческие! 

Так вот, чего-то мне вдруг перехотелось быть спеликом и решил я пойти в горы(там хоть видно куда падаешь  ). Мир, опять же можно с высоты посмотреть!

Сказано-сделано, или пацан сказал-пацан сделал! Летом уже снова на Кавказе, на этот раз прямо в Приэльбрусье. Он же(Эльбрус), был конфеткой тогда для меня. И мне её не дали! 
Руководителем моим(девушка была, красивая зар...) сказано было сначала протопать 130 км по горным перевалам, а там, если всё будет гут, можно будет и притронуться к Горе. Ну, мы ж народ горячий(и до сих пор!), пробежали 130 км.(это горная 2-ка была) по плану(тогда его не курили!). Потрогали Гору(я видно не так или не там тронул-Эльбрус меня после этого лет десять на себя не пускал!). 
А вы говорите - женщина! Кто ж это ДЕСЯТЬ лет терпеть будет? Я терпел...правда изменял Горе направо и налево. Вверх и вниз.
Блин, Сван, скажете вы, а где же корова?  
Довольный лапаньем Горы, народ решил свалить к морю, чтобы выставить свои чресла благодатному черноморскому, грузинскому морю в окрестностях славного города Сухум(букву И добавил северный белый народ). И через славный, заслуживший свою славу в боях с фашистами, перевал Донгузорун(3161 м) мы устремились к морю. 

Встали, пошли, взошли, написали, пофоткались, поели, попили, пошли, спустились, присели, снова пошли, сели, встали, сфоткались, сели, поели, пошли, час, второй, третий, кусты, сели, свиньи, бля-я-я, дикие, нет,домашние(это всё была раскадровка!). 
Очутились мы в сванском селе Чубери, даже не село, а скорее, пастуший посёлок. Машинка там стояла, ЗИЛок 130-й(там автобусов нет!). Какое счастье, подумали мы! Не надо будет топать ещё несколько десятков км.

-Водитель кто?-радостный вопль.-Слюшай,чэво кричишь, да? Тэбе даже форел в рэкэ испугалас, да!  -Так мы...это...того...-Ага, ехат хочиш, да? И 32 зуба во весь рот.  Подожди, слюшай, я здэс не командую, во-о-он чэловэк ходыт, он здес корова купил, нада падаждат, пока он(корова в смысле!) спустится, ти тогда со своими туристами поможеш её на кузов посадит. Потом поедем, да! А пока давай, чачи немного.  
Ждём. Ещё ждём.
Видим идёт группа. Увидела машину. Пошла к нам. -Привет! А где водитель, пацаны?   -Там,- и пальцем.
- Вы водитель? (Водителю оказалось 20 лет!) Но они в 20 выглядят как в 30, а в 50-как в 20!- Чэво кричишь, да? Водитэл, водитэл! Вон, видиш, уже восем сидит, иди, спроси, возмут, значит поедем!- Ну что, пацаны, нас тоже восемь, берёте?- Гы,гы!
Корова через час была на месте, авто поставлено как-то, где-то, чтобы задний борт был вровень со склоном и корова смогла зайти. Но она су...всё не хотела!!! 
В общем 15 мужиков(у нас же был женский род туристов тоже!) эту корову ПОПРОСИЛИ на кузов. Леди встали у левого борта, со стороны ВОДИТЕЛЯ! Группа наших, быстро побросав рюкзаки наверх, примостилась вдоль правого борта, ВНИМАНИЕ, ВМЕСТЕ с рюкзаками. Харьковчане, а то были они, рюкзаки сложили у ЗАДНЕГО борта, а сами встали с нами до кучки. 

-Дэвушку, слюшай, давай в кабину, да!- Ну что, готовы всэ? Поехали!

Весело пыхнув дымком, подал голос двигатель, все на кузове радостно заулыбались, предвидя скорый приезд в Джвари(недалече от Зугдиди), к новому дому коровки. 
А было уже часов шесть вечера. Включив первую передачу, машина...слегка тронулась...
Что бы вы сделали, если бы вас стали увозить из родного дома?
Единственной дэвочке на кузове это тоже не понравилось, но она была привязана и убежать не смогла! Глазки её налились горечью, злобой и ненавистью! Посему она решила во что бы то не стало отомстить! 

При следующем подскоке левого колёсика на камешке, она, подпрыгнув в такт авто, опустилась на все свои парнокопытные ножки и издала такой себе невинный звук - пу-у-у... Народ резко притих, поворачивая головы к ней, вопрошая, что мол, су...не могла подождать, да? Коровка с красными глазками, поворачивая рога в нашу сторону, как бы говорила, что мол, не сдержалась...так трусит. А можн...немой взгляд коровки не все сначала поняли, потому, что она вдруг изогнула свою изящную спину, подняв при этом хвост...Её же сразу с пастбища и на кузов!

На кузове была не паника, нет, нам то что. Я успеваю выскочить на кабину, кричу:-Держите за ноги!-хватаю фотоаппарат и начинаю в такт подпрыгивающей машине пытаться словить то, что творится на кузове.Корова, задрав голову ко мне, улыбается и кричит своё весёлое М-У-У, харьковчане пытаются спасти от салата марки "горный коровий оливье",   свои безнадёжно разрисованные салатом же, рюкзаки, водитель, через окно полувылез на подножку, показывает не улыбку, а свой желудок,   успевая при этом ещё и рулить по оч-чень узкой горной дороге, а хозяин коровы, заходится в истерическом хохоте:-Слюшай,слюшай меня сюда,рад-д-дная ма-а-ая, пат-т-тэрпи ещё немного, да? Савсэм скоро ми будем дома, у тебэ будет хороший сарай, бля...я ещё т-т-так ник-к-огд-да не ез-здил, да!   

Один из харьковчан, плотный такой паренёк, с бородкой "аля боцман", достав из рюкзака полиэтилен, пытается завязать НА КОРОВЕ, на задней, филейной части, то есть ж...попе, ЮБКУ! Он её обхватил сзади за зад и хочет там, где вымя, завязать узелок. Но не получается у него ничего и он так и едет, держа клеёнку в руках и обнимая корову!

Бедная коровка подпрыгивая на каждом камешке через час уже издавала только охрипшее му-у-у.

Когда машинка натыкалась левым колесом на камень, ей было тяжело стоять от наклона авто и она подтаптывала к правому борту где её ждали мы, и, упершись в борт спинами, а ногами коровке в живот, отталкивали её обратно.Так проехали мы около 100 км по горной дороге, заплатив каким-то гаишникам   25 рублей штрафа, и вскоросте приехали в Джвари а затем, переночевав на вокзале, и в чайную столицу страны Сакартвело- Зугдиди. После чего осталось совсем недалеко до моря. А там... но это уже другая история.
А ты говоришь в горах страшно!Там во  Так что, ты со мной?

Легенда про шерпов и йети

В бесконечных горах -
Опасность и страх
И злобные демоны путника ждут.
Шерп не выйдет один -
В горах господин
Тот монстр, от которого люди бегут.
Беспощадный злодей,
Убийца детей,
И ночью все шерпы сидят взаперти,
Люди мрачно глядят,
Их просто съедят.
Короче, решение нужно найти…

«Чем скорей нападешь –
Кричит молодежь,
Скорее удастся врага победить»,
«Воевать не с руки, -
Ворчат старики,
Спокойнее просто деревню сменить…»
Переслушав весь крик,
Взял слово старик:
«Я решил – за врагом надо понаблюдать.
И заметил как раз,
Что смотрят на нас
И стараются людям во всем подражать.

Соберемся толпой
С вином и едой
Враги поглядеть-то, конечно, придут,
Мы же драку начнем,
Но после уйдем,
А йети друг друга, возможно, прибьют».
Так их план и возник.
Собрали пикник,
Спустились тропою на берег реки,
Только кроме вина
И хитрость нужна,
С большими ножами пришли смельчаки.

Будет хуже врагам,
На песни и гам
Все йети подкрались смотреть на чужих:
Шерпы с жадностью пьют,
Кричат и поют,
Но в воздухе вдруг засверкали ножи…
Вскоре люди ушли,
Оставив в пыли
Припасы с оружием вместе лежать,
Скрылись очень легко
И недалеко:
Из поля подсолнухов понаблюдать.

Йети, возле воды,
Отведав еды,
Скорее за выпивку рьяно взялись.
Вскоре между собой
Затеяли бой
Смертельным оружием йети дрались…
Злобный рев дикарей,
Удары быстрей,
В минуту река стала красной сама,
Победив без потерь,
Спокойно теперь
Довольные шерпы вернулись в дома.

Из книги Eric Chasot, Contes Et Legendes Du Nepal

Боже, какая красота здесь!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.


Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидит там что-то зеленое с
большой ногой.
- Ты кто?
- Я - твой пиздец.
- А почему такой зеленый?
Что-то мочит его ногой в морду и отвечает:
- Да заебался ждать!!!

КВН Пародия - Милая моя

Наверное Юрию Визбору эта пародия на его песню понравилась бы...